〈在詩中的留白處獨白〉
昨夜，寢室裡的八點鐘，我獨自一人彈起了孤寂的旋律，從心靈的深處漸漸逼近肌膚表皮，那記憶裡還未泯滅的夢與嘆息，節奏忽快忽慢折磨著自己，只有手握的這一支筆桿，可以解放這沉重枷鎖，可以引導記憶中那些人生遭遇的晦暗迎向光明，猶如深夜裡疾行的末班列車，過站不停，時間會朝向美好邁進，希望的黎明會再升起，而我將看見。
座位上呆坐著的人是我，好像是一首詩起了第一個字之後，擱置在那兒一動也不動，一股莫名的無力感籠罩了房間，因為自己容易陷溺於過去的卑微之中，關於一種對創作的執著，與他人對於創作的態度，那些讓我無法接受的部分，不斷困擾著自己，也明白許多自己的過度期待。
「即便冠冕掛得再高，斗篷再如何的華麗，偌大的城與佔滿的回聲，只讓心更空蕩蕩而已，不像是一個國與我的希冀。」所以靜靜的省思，想了一天，從昨晚到今晚，彷如被放逐在不屬於自己的時間之中，覺得分秒都像慢動作，甚至是在倒帶。
回憶起那個烏托邦，那些已瓦解的高牆，曾經包圍著孤獨的王座，彷彿都是一種對自我期待的，再諷刺。當時的自己很單純，因為彼此同窗一年多了，盛情難卻，便一口答應了組成詩社的提議，而我成了他的幕僚，也有一部分是因為教授的飽滿期待的鼓勵與鼓舞，深不知那是讓真心分秒邁近懸崖的又一步。
一天天過去，社員的熱絡程度有如剛剛開鑿的溫泉水源，噴發沸騰、氤氳不止，當時的社長啊，他的評語如同一位牧羊人引領著我們，拋磚引玉不斷，詩社的取名也屢屢更換，最後才定案為「以詩會友」，真正誕生在社群網絡的詩社行列之中，我也以此為榮，心想自己未來若成為現代詩作家，那這裡便是我的詩鄉，我另一種身分的開始。後來發覺，我曾經覺得自己的野心與憧憬是種錯誤，但錯的其實是沒將其發展成實體社團的我們。也可能這一切只是我的腦內美化。
終於有一天，突來的錯愕，當時沒有選擇的餘地，在詩社氛圍凝滯在評語數量有如九牛一毛的時期，莫名其妙的被託付與承擔那崩壞的大位，理由竟是因為我得了文學獎，我這又是什麼樣的邏輯和心情？科學家曾說，人的思維一秒之間會有一千種閃過，而我卻多了那第一千零一種的負面思考，我內心暗嘲洶湧著：「以現實而言，沒有實體的網路社團，僅僅只有文字的交流，如果走到了惜字如金的地步，必然只有末路一途，何況是文學社團，更何況是詩社，一文皆無，章必不成，空然猶如富饒禪意的詩一般。我的內心彷彿一筆筆寫下了這詩社的絕命詩。」情況簡直是萬徑人蹤滅，而我是孤舟上的簑笠翁，獨釣在那片寒江雪，想來背脊馬上涼了一大半，回過神仍覺得這可不是趙匡胤黃袍加身，那一般爽快，原來冠冕一點也不溫暖。然而最後讓我眉梢燃起有熱度的火苗的話語是「一生，社團煩請幫忙經營，現今不才沒心情寫作，有勞才子…」這意味著光輝歲月也將封閉在放著文稿的抽屜裡，男子簡短幾句後語畢。
「半年，在那段歲月之中，彷彿國家沒有了王，王城之下的官府也停止了運作，滿城失了生機，雖有滿城的人，人心卻已是各個空城，原來只有我為國捐了情緒，其餘的人啊，只是舉手讓這無意義的表決通過的機器，用默許，將我以責任感綑綁著，無法抵抗的登上那無真實權力的王座，原來吹拂起的和平微風，只過了一年中的兩季，便成為暴風雨的前戲，在一瞬間就滅國。」曾經的意義已不可考，現在詩社的留存也只是留存而已，想想當初熱度最是如火的，他與老師談起了這場大夢，我也只是笑笑的跟隨著的平凡百姓，人生雖然只過二十年，早早便深知自己沒有領導能力的我，當下只有錯愕與憤怒。
在詩的領域之中，世外高人多不勝數、深不可測、不勝枚舉，在那有去無回的文稿中穿梭的寂寞，像是每天三餐家常便飯，有人認為我是謙虛，但我認為這是必須。我只能慶幸自己仍然沒有因失望而封筆，寧願將文字都述寫在自己的日誌中，早在那「以詩會友」的牧圈圍起之前，那兩年多以來累積起許多雜七雜八、奇奇怪怪的作品，至少也不是虛度光陰的，只要不分享給烏托邦中的愚民。否則那些熱情，就像是一部收破爛的檯車，苦命人拖著沉重徐徐漫步，因循的只是一股曾經的放不下依舊在糾纏，熱情這值錢的東西，其實也很難再值錢一遍了。所以不再眷戀所謂詩鄉，決定築起一戶寒窗，寧可十年自娛無人問，或者流浪，相忘於江湖吧。
幾經思慮過後，心思擴散的波紋也該隨著漣漪不再綻開後漸漸拂平，我能了解，世人所說人生的那些曲迴挫折，我這種在內心深沉的墜落也只是其中一種，但不代表只有我一個人有過這種經驗，這一類無可抗力的事情，也只是渺渺人生中蒼海之一粟，我比喻它就像是詩中的留白處，而好詩是不隨便留白的，留白就必須留的有意境、有意義。或許我是對內心的黑暗面用了比較高倍數的顯微鏡在省視，所以自認為那些堆積著負面心情的小小灰塵，是有如病症結石一般梗在我的心中，那種過於憂鬱而顯得陰沉的狀態。
如果有一天，孤獨也成了生命中能接受的一部分，那我的生命將不再與孤獨相互抗拒，紙筆之間的歷練會使我更加圓融和諧，連墨水都顯得有生命，孤獨會成為我書寫的素材，讓世人讀懂孤獨，若能讓世人懂得自己的孤獨將不再孤獨，是否人就不會感到生來彷徨，體會人生的低潮是必要的，人生的留白讓我們有更多的空間與時間去填滿不滿，而我以寫詩去抒發、記錄。或許是上天告訴我，要活的自私一點，多愛自己一點，多為自己一點，所以安排了這樣的情境，要我從中超脫，想過於單一熱心在ㄧ個地方付出與得到許多，同理而言，我會在另一個地方就會失去等質的時間，而然容易陷溺在責任感與執著之中，也是無可厚非的事，因為我們在意別人的眼光，同時也失去了最真實的自己，有時候人要活得平凡也真不容易，把握當下吧。
我曾經認為，人一生渴求所謂伯樂、知音、知己是一種過分的事。俗話說人各有志，有時候走著相同的路，有可能只是一時之間對未來的路感到迷茫，所以選擇了眼前比較安穩的方向。你可能沒發現山野路上不只有魚販，在稍遠一段距離處有販賣釣竿的商人，更遠處便是一處富饒的溪流，任人取之。在一時之間，妥協與自認為和群之舉，到最後有明確目標之時，還是得分道揚鑣，所謂志同道合，可以說是寥寥無幾。美國詩人羅勃．佛洛斯特《未行之路》這麼說：「…在許多年以後，在某處，我會輕輕嘆息的說：『黃樹林裡分叉兩條路，而我──選擇了人跡罕至的一條，使得一切多麼地不同。』」後來我便認為，當時渴求所謂知己的想法是正確的，且一點也不過分，追求相知相惜的一個人確實不容易，在尋找的同時，也會更認識自己，更了解如何愛自己，也會認為自己並不值得再孤獨下去，即便人在一個人的時候，能看清楚很多事，也不會比眾志成城更加有力量。
在那和煦晨光終於透進我每一天的步伐中，窗上映著自己影子的時候，突然想起某位教授當著我們一班人說：「你敢寫，就有人敢看。」在那一句話初起點亮了心中微微的燭光時，那一分自我放逐後的失落，是吹不熄那微的輕柔，是燭存芯絲還未絕，至我蠟淚到燭盡，薪燼火傳，自尊彷彿是隨時會被滴落的蠟滴，讓人看見它滴落的過程我才甘願，不問結果好壞如何。但是我也要這麼說：「創作這條路是孤獨的」，只是我不願意承認。然而不管我願不願意承認，創作是永不停止的呼吸著每一口氣，爭每一口氣，若要寫一個還不曾遇過的明天，就要耗費更多的今天，所以把握當下，不必再多想昨天，或許那些生來必須的彷徨與迷茫，才能讓夢想的珍貴顯得那麼絕對。
在自己的天空下活得多自由，自我放逐的人，活得一點也不像被驅逐者那樣痛苦，反而活的像一位比國王還國王的人，做自己的主人，是一件永遠比被隸屬來得痛快的事。
四季春回大地，秋過冬來總該遺落些什麼，只有情緒不必逗留，讓它也自然流轉。羅賓德拉納特‧泰戈爾《飛鳥集》中這麼說：「儘管走下去，不必逗留著，去採鮮花來保存，因為在這一路上，花自然會繼續開放。」而那些詩中的空白，便是我能插上鮮花紀念的花瓶，保存那些失去的人事物，更可以證明我還能超越。